曾经这样爱过　

　　　　　　　　　　　曾经这样爱过
　　曾经这样爱过一个人；爱的人知道，被爱的人不知道。
　　这是暗恋吗？
　　爱着的时候，就整天鬼迷心窍的琢磨着他。他偶然有电话，就想着他为什么要这么说？他在说给谁听？有什么用？他偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕他看不起自己。更怕他似看似不看的余光，轻轻的扫过来，又飘飘的带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。终于有一个机会和他说几句话，就象荒景里碰上丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去的想着，非把那话的骨髓榨出来了才罢。远远看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中既难受，有舒服，或上天堂，或下地狱——或者，就被他搁在了天堂和地狱之间。
　　爱着的时候，费尽心机地打听他的往事，秘密的回味他的每一个动作细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要他知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到他身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不先提他的名字。别人都说，自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出清晰的线，线长了，就勾出轮廓分明的图，就比谁都熟悉这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道他每道坡上每棵树的模样，每棵树上每片叶的神情。
　　爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得象涨了水的河，可有时有空落落的，象河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的像趁着雨长起来的柳梢。有时有闷闷的，燥燥的，像燃了有燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边安慰着自己。自己看自己的模样，也不知该把自己怎么办。有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没有出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没有勇气对人家先说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。
　　日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，还是没说。那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时，那个人知道不知道已经不重要了。——不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。在这样的纯粹里，菜是自己，做菜的人是自己，吃菜的人还是自己。正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口的品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。
　　这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘世的牵绊，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁。简明，利落，干净，完全。这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。
　　这样的爱，真的也很好。