你要自由、我给！

不知道我们的分手在你的心中激起多大的波澜？
自己曾经潇洒的想：只要自己所爱的人快乐，我也会快乐。每天回到家打开电脑，看到你微笑的脸庞，我的心会不自觉的颤抖，多想删掉，又怕自己会记不起来了。每每泪水模糊眼睛的时候，都在想：只要你过的比我好。试问自己，快乐吗？除了欣慰所爱的人能快乐，自己好象骗了别人、心里还是在难过。
天天这么糊里糊涂的过着，总想让自己用忙碌的工作来填补自己的空白时间，不去想你。可是时不时的发现，自己手头已经停了下来、脑子也早回到记忆里了，不知道这样的日子何时是个头？我们的结果为什么要在4月1日哪天呢？有时自己会可笑的想：你不是在愚人节里玩我吧！这样玩的代价未必也太大了点吧！
好久了，总是感觉自己活在压抑与郁闷之中。在你说来广州的时候，所以的一切都烟消云散了，可是仅仅就那么一天，我就像一块烧红的烙铁，被仍进冰窖里，我体会了痛快——郁闷的痛快。知道吗？在你说来的时候，我给你准备好了拖鞋、毛巾、牙刷，给你快乐是我最大的心愿。
这么长时间，我很少主动往家里打电话，不是不想啊！我不想让他们感到我过的不好，不开心，我不想将自己的烦恼带给家人；我不敢向朋友打电话，我怕他们问起我们俩现在怎么样？身边的朋友呢！我又不能向他们说我们俩的问题到底是什么！因为他们不了解我多么舍不得你。朋友问你为什么不和我一起来广州，我只能说家里因素，我妈每次给我打电话，总少不了：娟娟现在怎么样？我也只能回答：还在学校。我不知道这样能说多久？
总想把一切都承担下来，可是扛的我好累啊！我想把自己的一切发泄出去，可找不到一个可以和我谈心的人啊，朋友很多，我又不想让他们负担我感情的痛苦。
虽然说我们分手了还做朋友，可是真的可以那么洒脱吗？昨天在网上碰到你，谈起以前、我忍不住自己的眼泪。作为男人我不应该这样，可是在你面前我已经没有任何可以掩饰的必要了。所以我匆忙下线了。
或许，我自己也不明白，我说这些出来有什么用，你也不一定看不看的到；或许，我是相信4月1日真是愚人节，你来玩我的；或许，我只是考虑，你帮我参考要不要回家见见人家介绍给我的女孩子；或许，我想，我是不是该快点随便找个女人结婚。对于爱情我真的再也不敢奢求太多。
你曾经问过我，我对于前女友宽容了太多，对你不公平。我在想，我和她的结果不要再在我们俩之间产生，但到头来结局和过程还出奇的相似，现在你应该感到平衡了。
所以、我仍然喜欢《过火》：
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“是否对你承诺了太多，还是我原本给的就不够？你始终有千万种理由，我一直都跟随你的感受。让你疯让你去放纵、以为你有天会感动、关於流言我装作无动於衷。直到所有的梦已破碎，才看见你的眼泪和後悔，我是多想再给你机会，多想问你究竟爱谁？既然爱难分是非，就别逃避勇敢面对，给了他的心，你是否能够要得回？怎麽忍心怪你犯了错：是我给你自由过了火，让你更寂寞、才会陷入感情漩涡；怎麽忍心让你受折磨，是我给你自由过了火。如果你想飞，伤痛我背。怎麽忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火，让你更寂寞,才会陷入感情漩涡；怎麽忍心让你受折磨，是我给你自由过了火。如果你想飞，伤痛我背。”