苦涩点滴

还有整整两个星期的时间就可以回到家里了,第一次一个人在异乡呆了一年没有回过家了,感觉到的是兴奋,因为我独立了;而另一种感觉却是无比的凄凉,因为从此我将不能再有小孩般的浮躁从此我将要独立生活,承担起在这个社会我应当承担的责任,是彷徨的,是迷茫的.
这一年中,我曾无数次的站在北京的天桥上,看着来来往往的车,有一种冲动想跳下去,感受那在生命最后一刻的缥缈,可惜,我缺乏这种勇气.桥上有很多乞丐,他们在跪着祈求来往的行人能给他们点钱,哪怕是一毛钱,而来往的行人只是用一种冷漠而厌恶的神情避开他们快步往前走.我脑子冲了血,把我仅剩的十元钱个了他们,我不知道,这样做是对的还是错的,因为很多人告诉我他们中间大部分都是比我有钱的人,而我还是给了他们身上仅有的钱,换来的是一句谢谢,其实,这话对我来说没有任何意义,说与不说我都不会感觉到自己换成了另外一种人.
站在桥上,拿着刚买的烟抽着想让自己一下子消失在烟雾缭绕的现实中,无数往事纷纷涌上,让我想哭,却无力去哭,使劲憋着狠狠筹几口烟当作发泄,不知道自己为什么这一年中突然变得这么多愁善感,变得连自己都不认识自己,每天似乎真的像一具没有灵魂的躯壳来回奔波在公司与那个暂时称之为家的路途中,看着周围的人讨论着身边的事情,我忽然感觉厌恶这个社会,厌恶这里的一切,只是自己不过是俗世中的一个小人物,一切不由自己而改变.
从小,我被父母认为是怪孩子,因为我从不与同学或者朋友出去玩,休息的时候只是拿着手里的遥控器来来回回的按着那几个频道.父母因此而感到高兴,因为我不 会学坏,而父母也因为这个而感到担忧,因为他们怕我性格孤僻而很难以后自己独立.
再后来我成为父母的问题孩子,因为我虽然不出去玩但我却做着让他们生气的事情,我学会了跟父母顶嘴,母亲也因为这个哭了很多次,父亲看着我除了叹气还是叹气,他们没有力气再教育我,这个时候我也出外地上了大学,在上学期间,每个假期回家要返校时,母亲都会哭,深怕我再也不回来,而父亲的眼睛里那种对我的关注,让我很难过,后来,每次上火车后,除了跟他们说完最后一声再见,我立即转过头不看他们,压抑着自己的情绪,不让眼泪那么从容的就掉下来.现在我不是父母眼中的问题孩子了,因为我的坏,不会再让他们看到,对于他们,我的选择只有顺从,因为我欠他们的很多很多.
现在我很累,很希望自己真的生一场大病,迷迷糊糊的活着.只可惜我说的话许的愿望一向都不灵验,苦笑一声,自己确实不了解自己.