记得：曾经有个傻瓜爱过你

终于，还是走到了尽头。
当我发现你的眼中不再有我的身影，当我感到你对我的一切不再关心。
我知道，一切都结束了。

在一个炎热的夏夜，我认识了你。
在一个寒冷的冬夜，我失去了你。
经历了共同的欢乐，独自的伤心，分开时的痛苦，再聚时的欣喜。。。

过去往往总是过不去。
虽然心里很清楚，我不可能坦然地面对一切，更不可能以兄弟的身份与你在一起，却仍然固执地让自己参与有你的一切，哪怕是要看到很多不愿意看到的情景。
也许是为了让自己在心痛中死心，所以仍然面带微笑，开着不愿开的玩笑。
也许是为了不让别人看出我的心事，所以我不负责任地把所有的感情向另一个人宣泄。
乱了，都乱了。

最近一好友失恋，安慰她的同时，我仿佛在对自己说：当你很在乎一个男人的时候，你就快失去他了；当你失去他的时候，他就再也不会属于你；幸福属于自己，要好好把握；要学会爱自己。
她说，爱过再失去时，真的好痛。
和她相比，我从没有真正得到过你的爱，究竟是该感到幸运还是可悲呢？我不禁问自己。。。

你每一次冷淡的言语，都能让我的心情跌到谷底。
一个“恩”，或一个“哦”，概括了所有你想对我说的话。
而我每一次为你流的泪，都不曾让你心疼，只用一个“傻”字告终。
如今更是让你感到心烦，所以索性不闻不问。
一句“用情太深”，就打发了一个自做多情的女人。

早就说好，这只是一场游戏，绝不能太认真，绝不能用真情。
你做得很好，而我却违反了游戏规则。
当你决定结束的时候，我却还沉溺在其中，无法自拔。
是我不够好，不够懂事。
所以就连做情人的资格都该被取消。

我知道，有太多的女人为你伤心，所以你并不会在意，也无法体会这种心情。
而像我这样一个平凡的女人，更是不会在你的心里留下痕迹。
好想把眼泪滴落在你的心里，让你永远记住我。
但这却将成为一个永远都不可能圆的梦。。。

不要你对我感到内疚。
每个人都有自己的路，而我和你不会有交集。
听着你最爱的歌，(虽然它们都是让我心痛的音符)
我对自己说：
该放手了，不能总让自己活在离不开你的世界里。
有舍才有得，早就懂的道理，为何却不能做到呢？

不知道该以怎样的心态再面对你。
为了不再让你烦心，
为了不让另一个人成为你的替代品.
我该退出了，也许早就该退出。
将会有更适合你们的“兄弟”加入。
我会以最好的理由，绝不让其他人怀疑。

常常失眠，不是因为想念谁，只因为已经习惯。
你曾说，深晚总是很容易煽情。
从认识你的那晚开始，我习惯了晚睡，习惯了等待，习惯了失落，习惯了心痛，习惯了直到你说晚安才能入睡。如今，只能慢慢习惯着另一种习惯——没有你的日子。
而只有真正地离开，才能做到。
我猜，你一定会说：随你吧，只要你开心。
呵呵，看我多了解你。

电池已经耗尽了。
回首曾经拥有你的过去，发现竟是那么地短暂，却又如此地刻骨铭心。
也许“朋友的朋友”将成为我们最后的定位。
希望你不要把我当成是让你烦心的女人。
记住我的好。
记得：曾经有个傻瓜爱过你。